To test της σεξομολόγησης

Παιδικός Οδηγός Εξομολογήσεως
(ακολουθεί σεντονοπόστ)

Βρήκα τις ερωτήσεις σε αυτό το post στο blog του Ροΐδη και μπήκα στον πειρασμό να απαντήσω. Δεν είμαι πνευματικό του παιδί, δεν με λένε Πάπισσα Ιωάννα, δεν τρώω ποτέ ψάρι για λόγους νηστείας αλλά για λόγους προσωπικού γούστου (Io sono marinero) και μου αρέσει το σεξ τόσο ώστε να μην αλλαξοπιστήσω ποτέ.
Πάμε γερά.

Ξεκινάει κάπως έτσι:

«Αγαπητό μου παιδί,
τώρα που πρόκειται να πας να εξομολογηθείς, σκέψου πριν επισκεφθείς τον εξομολόγο: μήπως έχεις κάνει κάποιο αμάρτημα από αυτά που σου γράφουμε παρά κάτω; Υπογράμμισέ τα ή βάλε ένα μικρό σημάδι για να τα προσέξεις και να τα πεις στον εξομολόγο. Ακόμα προσευχήσου ο καλός Θεός να σε φωτίσει να θυμηθείς όλα σου τα αμαρτήματα και να τα εξομολογηθείς με ειλικρίνεια».


Γαμάτο;




Και συνεχίζουμε με τις ερωτήσεις:

----------------------------------------------------------

Αμαρτίες της Γλώσσης

Μήπως λες ψέμματα, έστω και για αστεία;
Mόνο για αστεία, πάτερ τα λέω. Η αλήθεια περιέχει το κριτήριο του κύρους της, σύμφωνα με τον Σπινόζα. U know Σπινόζα ή μόνο τον Ιησού του Ναυί;

Μήπως τραγουδάς αισχρά τραγούδια που ακούς στο ραδιόφωνο;
Πρωτίστως. Ειδικά το Bitch των Rolling Stones είναι από τα αγαπημένα μου «όταν φωνάζεις το όνομά μου, μου τρέχουν τα σάλια σαν σκυλί του Παβλώφ / όταν με κάνεις να χύνω, η καρδιά μου χτυπάει πιο γρήγορα κι από γκρανκάσα» (when U call my name, I salivate like a Pavlov’s dog / when you lay me out, my heart is beating faster than a big bass drum). Πολύ γελοίο, ε;

Μήπως αντιμιλάς στους γονείς - διδασκάλους - μεγαλύτερους;
Μικρότερη, τους έδινα και καταλαβαίνανε, γιατί αγαπιόμασταν πολύ ξέρετε. Δεν μπορούσαμε με τίποτε να μιλήσουμε όπως στο Μικρό Σπίτι στο Λιβάδι, όσο κι αν το προσπαθούσαμε «Λώρη, πέρασε το λαρδί στον Πάστορα Μάρκους» - δεν είχαμε εμείς τέτοια. Ο μπαμπάς μας χτυπούσε με τη γαλότσα στο κεφάλι με την αδελφή μου. Σήμερα, έχω ηρεμήσει, το πολύ πολύ, να του πω κανένα «ρε πατέρα, τι μαλακίες βλέπεις πάλι στην τηλεόραση;»

Μήπως ορκίζεσαι στο όνομα του Θεού και των αγίων;
Σαφώς. Αλλά σε άλλους αγίους, όχι τους δικούς σας που είναι αμφίβολοι. Λέω συχνά ας πούμε, «γαμώ τον Τσε μου μέσα» ή «Μα τον Buckley, εγώ δεν…», οπότε, μην ανησυχείτε. Ο θεός Hammill, σας φυλάει από εμένα.

Μήπως βλασφήμησες ποτέ τα θεία ή λες "Α στο διάβολο";
Ωχ! Βρισιά είναι; Δεν το ‘ξερα! Φυσικά και λέω «ασταδιάλα». Και «γαμώ το διάολό μου» λέω, πατσίζω με αυτό;

Μήπως λες υπερήφανα λόγια για τον εαυτό σου;
All the time. Αλλιώς δεν θα με πλήρωναν ούτε όσα δίνετε εσείς για ένα πήδημα με τον νεωκόρο.

Αν τελειώσατε με τις «αμαρτίες της γλώσσης» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: κάνω και καλές πίπες. Τουλάχιστον, έτσι λένε οι εραστές μου (είχα πιάσει μια φορά έναν στο τηλέφωνο την ώρα που το έλεγε σε έναν φίλο του - ξέρω τι σας λέω).

----------------------------------------------------------

Αμαρτίες των Ματιών
Μήπως βλέπεις άσχημα έργα στην τηλεόραση;
Χμ… μάλλον το αποφεύγω. Μόνο ειδήσεις βλέπω αλλά εκεί βγαίνουν πολλοί κληρικοί, οπότε δεν έχετε παράπονο.

Μήπως βλέπεις ακατάλληλα κινηματογραφικά έργα;
Εε… είμαι ενήλικη. Τι εννοείτε ακατάλληλα; Να έχουν ας πούμε γαμήσια, σκοτωμούς, και αληθινές ιστορίες; Η πραγματικότητα δεν απαγορεύεται, νομίζω.

Μήπως διαβάζεις περιοδικά και βιβλία, που δεν σε ωφελούν;
Να σας πω: μια φορά διάβασα κάτι που νόμισα πως «θα με ωφελούσε», ήταν το Πώς Να Γίνετε Εκατομμυριούχος, κάποιου αμερικανού σάχλα, αλλά δεν έγινα εκατομμυριούχος κι έτσι το γύρισα στον Μπουκόφσκι, τον Νόρμαν Μέηλερ και τον Τομ Ρόμπινς. Έχετε να μου προτείνετε κάνα καλό;

Μήπως δεν διαβάζεις την Αγία Γραφή;
Μήπως ρωτάτε μαλακίες; Εννοείται πως δεν τη διαβάζω, ιεροεξεταστά μου. Διαβάζεται αυτό το πράγμα;

Αν τελειώσατε με τις «αμαρτίες των ματιών» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: μ’ αρέσει να παίρνω και μάτι. Συνήθως τις φίλες μου που γαμάνε τον γκόμενό μου. Μου δίνει μια ψευδαίσθηση αβεβαιότητας, ξέρετε, ότι δεν τον έχω εγώ σε αποκλειστικότητα και τέτοια. Αυτό κρατά τη σχέση μας ζωντανή. Αν κάτι μας κάνει να αισθανόμαστε καλά, δεν πρέπει να το σνομπάρουμε, πάτερ. Πρέπει; Δεν πρέπει. Έτσι δεν είναι;

----------------------------------------------------------

Αμαρτίες των Αυτιών

Μήπως σ' αρέσει ν' ακούς τραγούδια κοσμικά του ραδιοφώνου;
Όχι βέβαια! Το ραδιόφωνο παίζει όλο μαλακίες. Να σας δώσω ένα παράδειγμα: ο Red, ο Kiss, o Βest, ο Nitro, ο Rock, o Galaxy και ο Village, παίζουν συγχρόνως –την ίδια εποχή- το ΙΔΙΟ κομμάτι από τον ΙΔΙΟ δίσκο των U2. Ας πούμε το Vertigo. Έτσι, όλοι ακούνε τα ίδια πάνω κάτω, κανείς δεν ακούει κανένα άλλο κομμάτι από το δίσκο, και κατά συνέπεια, οι U2 δεν κάνουν πωλήσεις ικανοποιητικές στην ψωροκώσταιονα αφού α) είτε ο κόσμος μπουχτίζει από το overdose, είτε β) δεν μαθαίνει κανείς ποτέ ότι ο δίσκος έχει κι άλλα ωραία κομμάτια. Για άγνωστα, νέα γκρουπάκια, δεν το συζητάμε.

Μήπως σ' αρέσει ν' ακούς αισχρά λόγια από μεγάλους και μικρούς;
Μόνο από μεγάλους. Οι μικροί, λένε συνήθως κοινότατες σάχλες. Από μεγάλους έχω ακούσει όμως κάτι «κοριτσάκι», «είσαι η πουτανίτσα μου», «βρωμόπαιδο σου αρέσει όπως σε γαμάω» και τέτοια. Πώς να στα πει ένας πιτσιρικάς αυτά;

Μήπως ακούς να κατηγορούν το Χριστό μας και να τον βλασφημούν και δεν διαμαρτύρεσαι;
Διαμαρτύρομαι κάθε φορά που βλέπω τον Χουντόδουλο να τον επικαλείται. Τι ξέρει αυτός; Αυτός, λέει, διάβαζε στη Χούντα, άρα; Άρα, μόκο τώρα. Αλλιώς να πάει να κάνει δουλειά με το Νίκο Μαστοράκη. Μα καλά, δεν βρήκατε καλύτερο; Αυτός όλο πάρε δώσε με αδελφές, εμπόρους ναρκωτικών και μαυραγορίτες κασετών, έχει.

Μήπως ακούς να κατηγορούν αδίκως τους άλλους και δεν μιλάς;
Μαλάκας είσαι; (συγνώμη, «είστε» ήθελα να πω). Φυσικά και ΔΕΝ ΜΙΛΑΩ. Εγώ θα βάλω μυαλό στα ζώα; Εσείς πάλι που έχετε άποψη για όλους και για όλα και τη λέτε, ακόμη και για ζητήματα που δεν σας αφορούν, όπως οι ταυτότητες ας πούμε, βλέπετε καθόλου χαΐρι; Άντε πήγαινε να δεις αν έρχομαι, ρασοκανάτα.

Αν τελειώσατε με τις «αμαρτίες των αυτιών» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: μ’ αρέσει να τον παίρνω και από τα αυτιά. Δεν το έχω δοκιμάσει ακόμη, αλλά μια φίλη που έχει άντρα με μικρή ψωλή, υποσχέθηκε να μου τον δανείσει για ένα πείραμα. Της πρότεινα αν θέλει να παρευρίσκεται κι εκείνη, αλλά δεν το δέχθηκε. Ο άντρας της βλέπετε είναι ωτολαρυγγολόγος. (τώρα που το σκέφτομαι, θα του ζητήσω να εξετάσει και το βαθύ λαρύγγι μου με την ευκαιρία)

----------------------------------------------------------

Αμαρτίες των Χεριών

Μήπως κλέβεις ξένα πράγματα από το σπίτι και το σχολείο;
Απ’ το σπίτι μόνο και το λέω και στους γονείς μου να μην τα ψάχνουν. Να, τις προάλλες που είχαν κλείσει τα περίπτερα και θα ερχόταν ο Κ. για ένα στα γρήγορα στο παρκάκι απέναντι απ’ το σπίτι του, τσίμπησα κάτι durex από το συρτάρι του μπαμπά.

Μήπως κτυπάς τους μικρότερους συμμαθητάς και αδελφούς σου;
Μόνο όσους το παίζουν έξυπνοι και γαμίκοι. Δεν κατάλαβα, δηλαδή, επειδή εκείνοι είναι αγόρια, θα μας χτυπάνε χωρίς να ανταποδίδουμε;

Μήπως κάνεις αισχρές χειρονομίες στον εαυτό σου και στους άλλους;
Κυρίως στον εαυτό μου. Με κοιτάζω στον καθρέφτη και μου κάνω κωλοδάχτυλα, «γαμιέσαι Μανταλένα» και τέτοια. Μιλάμε, μου τη σπάω πολύ.

Μήπως δεν κάνεις το σταυρό σου καλά και ευλαβικά;
Εχμ… τον κάνω όμως με το αριστερό, λόγω πεποιθήσεων. Πειράζει;

Μήπως μουτζώνεις τους άλλους;
Άντε πάλι. Μόνο αν θέλω και μόνο αν με βλέπουν. Αλλιώς τι να μουτζώσω, τον αέρα σαν τον Μαυρογιαλούρο;

Αν τελειώσατε με τις «αμαρτίες των χεριών» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: μ’ αρέσει να βάζω και χέρι. Σε άντρες και γυναίκες. Η αίσθηση της αφής είναι το καλύτερο προκαταρκτικό, you know. Aπορώ δε, πνευματικέ πατέρα, με τόση μαλακία που σας δέρνει, πώς δεν σκεφτήκατε ότι με τα χέρια αυνανιζόμαστε άντρες και γυναίκες; Life is simple.

----------------------------------------------------------

Αμαρτίες των Ποδιών

Μήπως πηγαίνεις στα θέατρα και κινηματογράφους;
Δεν πηγαίνω – με πάνε. Μα είστε εντελώς καθυστερημένος; Φυσικά και πηγαίνω, αλλά όχι με τα πόδια.

Μήπως πηγαίνεις στα πάρτι και χορεύεις αμαρτωλούς χορούς;
Με τρέλα -τι λέω;- με μούρλα. Αλλά πιστέψτε με, πιο πολύ με πονάει το κεφάλι μου μετά, παρά τα πόδια μου.

Μήπως κλωτσάς τους φίλους σου και τ' αδέλφια σου;
Χα χαααα… δεν παίζεστε σε αυτή την εκκλησία! Αν τους κλώτσαγα ΟΛΟΥΣ για να έρθουν στο κρυφό σχολειό σας, θα ήταν αμαρτία αυτό; :Ρ

Μήπως δεν πηγαίνεις κάθε Κυριακή στην εκκλησία και στο κατηχητικό;
Μήπως είσαι λίγο ηλίθιος; Τις Κυριακές ξεκουράζομαι από τον πυρετό του Σαββατόβραδου και από το κατηχητικό με διώξανε γιατί είχα πολλές απορίες και επειδή τους είπα ότι αυτό το βασανιστήριο με τη ρόδα που έκαναν στους Χριστιανούς, εμένα θα μου άρεσε πολύ.

Αν τελειώσατε με τις «αμαρτίες των ποδιών» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: είμαι πελματολάγνος. Αλήθεια. Μ’ αρέσει να με πατάνε, να πατάω, να μου γλύφουν τα δαχτυλάκια και να γλύφω κι εγώ. Αλλά απ’ ότι ξέρω, αυτό δεν είναι κακό, ε; Το έκανε κι ο Τζάγκερ στη συναυλία των Rolling Stones στην Aθήνα – και παραλίγο να πήγαινε κι ο αρχιεπίσκοπός σας σε αυτή, άρα; Άρα, ΟΚ.

----------------------------------------------------------

Διάφορα άλλα Αμαρτήματα


Μήπως δεν κάνεις κάθε μέρα την προσευχή σου;
Προσεύχομαι στην Αλ Σατ, επικαλούμαι τον Πάνα και μελετάω τας γραφάς του Fun EL.

Μήπως δεν υπακούς στους γονείς σου;
Εδώ και χρόνια, άρα δεν μετράει πια.

Μήπως δεν μελετάς τα μαθήματά σου;
Ε, εντάξει, έχω σιτέψει πλέον για να έχω μαθήματα. Όταν είχα όμως, τα μελετούσα τακτικότατα σε κάθε σχολικό διάλειμμα (διάβαζα της επόμενης ώρας και έπαιρνα 17-18, οπότε γονείς, δάσκαλοι και Μανταλένα, ήμασταν όλοι ευχαριστημένοι).

Μήπως δεν νηστεύεις τις νηστείες που ορίζει η Εκκλησία μας;
Νηστεύω και έξτρα. Όταν χωρίζω, το καλοκαίρι που ξεχνάω να φάω, πρόσφατα μάλιστα και τους δυο μήνες που έμεινα απλήρωτη.

Μήπως δεν κοινωνείς συχνά τα άχραντα-Μυστήρια;
Δεν κοινωνώ κύριέ μου, γιατί σιχαίνομαι. Αυτό το κουταλάκι με το κρασόμπουκο το βάζουν στο στόμα τους όλες οι γριές και οι γέροι της κολάσεως. Συν κάτι σκατόπαιδα φίλοι των επισκόπων που γλύφονται μεταξύ τους. Μπλιάχ! Σε καλό σου, βρωμύλε.

Μήπως ντύνεσαι μασκαράς τις απόκριες;
Ναι. Αλλά εντελώς αθώα. Στις τελευταίες Απόκριες ντύθηκα Κώστας Καραμανλής. Έμεινα μόνη στο σπίτι, και όταν χτύπαγε το τηλέφωνο, δεν το σήκωνα γιατί απόφευγα να συνομιλήσω με οποιονδήποτε.

Μήπως δεν κάνεις ελεημοσύνη στους πτωχούς ανθρώπους;
Α! Εδώ θα τα χαλάσουμε! Την τελευταία φορά που πήγα να δώσω πέντε ευρώ σε κάποιον, με το που άνοιξα το πορτοφόλι μου μου το βούτηξε απ’ τα χέρια και έφυγε τρέχοντας. Από τότε, δίνω μόνο στα πρεζάκια, που δεν μπορούν να το βάλουν στα πόδια γιατί είναι πολύ ξοδεμένα τα κακόμοιρα.

Αν τελειώσατε με τα «Διάφορα άλλα αμαρτήματα» να σας εξομολογηθώ και κάτι που δεν το προβλέψατε στους μεσαιωνικούς καιρούς που ζείτε: ως εξωγήινη και από την Ατλαντίδα (που ‘σαι Λιακό να με ανακαλύψεις) είμαι αθώα ενώπιον όλων των θεών του Σύμπαντος, πράγμα που δεν θα μπορούσατε να πείτε και για την φάρα σας που πιστεύει ότι έχει υποπέσει στο προπατορικό αμάρτημα και ότι είναι εσαεί αμαρτωλή. Ωστόσο, δεν θα εξομολογηθώ ποτέ, στα σοβαρά τώρα… Ούτε ο θεός δεν θα με πίστευε.

----------------------------------------------------------

LUST but not least:
Kάντε κι εσείς με τους φίλους σας αυτό το τεστάκι της εξομολόγησης. Θα περάσετε μούρλια, είναι καλύτερο από trivial τώρα στις διακοπές, και θα μάθετε και πράγματα για τον πλησίον σας που ούτε θα φανταζόσασταν ποτέ.
Δοκιμάστε το αντί για χαρτιά τις μεσημεριανές ώρες της βαρεμάρας των διακοπών, πριν κοιμηθείτε μαζί του/της, στον πρωινό καφέ περιμένοντας να γίνουν τα αυγά,

ή στην παραλία πέφτοντάς την σε άγνωστους/’αγνωστες: «θέλεις να με βοηθήσεις σε ένα αστείο τεστ, κουκλάρα;»

Καλή διασκέδαση - καλές διακοπέεεες

EΠΙ ΤΟΥ ΠΙΕΣΤΗΡΙΟΥ και επειδή είναι επίκαιρο
(από ένα παλιό μου post) Σόδομα και γόμορα γίναμε
Δέστε ΑΥΤΟ

-------------------------------------------------------